Дофига фоток, а ещё как коты в диване уехали.
irina_dellari
Собственно, это и есть вся история.
У М. жили в количестве двух штук шугливые коты, которые при любом шорохе прятались. Однажды М. решила поменять  верхнюю одежду дивана, для чего были вызваны бравые мужики, тоже две штуки. Мужики пришли, для котов сие вообще шайтанама, и они попрятались. Мужики забрали диван и уехали, а М. к вечеру хватилась котов и давай их искать.  Коты не нашлись ни в шкафу, ни за дверью, ни под ванной, ни при генеральной уборке, ни при вызове американских сыщиков с собаками-ищейками. До М. начало доходить страшное. Она позвонила мастерам: «Эм, а мои котики случайно не у вас?». «У нас» - задумчиво ответили мужики, немало удивившиеся при открытии дивана. Коты, думаю, были удивлены не меньше. Их потом потом привезли домой, никакущих от стресса.
***
О том, что было интересного и яркого за прошедшие 5 месяцев. На ТНТ завершается шоу "Холостяк", ни одной серии которого я не посмотрела. Зато в нашем Барнауле была развернута шикарная реклама: перед первым выпуском в одном из ТЦ красивые мальчики дарили девушкам красные розы  и фоткали их в специальной фотозоне, после чего мгновенно присобачивали рядом в фотошопе холостяка и распечатывали сие великолепие на память. Мы с Туськой тоже сфотались подаренными с розами, ведь если не сфотался - считай, что и не дарили.
роза.jpg
Потом мы пошли в контактный зоопарк трогать животных и рыдать от умиления. И мою розу СОЖРАЛ ЕНОТ.

роза.jpg
Дальше дохера фоток!!!Collapse )

C Новым годом, и всемирным Днем минералки!
irina_dellari
Йолочка была не однократно свалена, игрушки закатаны под диван, мишура порвана в клочья, а дождик съеден. Вардой, не мной.


***
Пожалуй, это по-честному был самый грустный Новый год в моей жизни, поскольку совсем незадолго за него пришлось оставить важные вещи и людей в прошлом. Подводя итоги, могу сказать, что итоги подвели меня многие решения в этом году не привели к хорошим последствиям. Как, например, решение открыть зубами зелёнку.
Я даже почти не съела ничего из наготовленного, то есть бутербродов, голубцов (хотелось приготовить курицу, но в год Петуха нельзя - иначе Петька придет и клюнет), салата из фруктов, ещё собиралась приготовить салат из овощей, но вспомнила, что дома из овощей только я.
Я отмечала праздник дома и пялилась в экран телевизора, включенном на канале ТНТ, пока от шуток камедиклабщиков кровь не пошла из моих ушей. А под бой курантов загадала желание. Ну, если ведь загадать желание в Новый год, то оно точно исполнится? У меня, правда, не исполнялось, но я все равно надеюсь на лучшее. А может, просто не стоит загадывать виллу на собственном острове с личным служебным персоналом и чернокожими мускулистыми официантами.
А потом, дабы порадоваться жизни, я гуляла с Туськой и В., они - мои мантры Ом, мои моря, они - те, кто придут среди ночи с бутылкой вискаря, ведь со мной очень выгодно пить, потому что я вообще не пью. И нам действительно весело вместе)

Итак, рубрика "Диалоги".

О фейерверках.
-А я не умею фейерверки запускать!
-Там ниче сложного! У нас в прошлом году дядь Миша даже инструкцию не читал, запустил, так сказать, пальцем в небо!

-Ну и зачем я буду тратить деньги на салют, если в Новый год я могу его сполна насмотреться за чужой счет? О, вон, смотрите! Че, 5 выстрелов и всё? Нищеброды.

О планах на грядущий год.
-Мы тут решили устроить вечер хэнд-мейда!
-Эм, насколько я знаю, "хэнд"- это рука, а "мейд"- делать. Мне очень интересно, чем вы там будете заниматься.

О важности романтики.
Пьяный мужик орёт в телефон: "Светочка, любовь моя! Я тебя так люблю, ты для меня самое главное в жизни, ты моё солнце, мой воздух!"
Мы, тая: Ооооо, как это мило, боже-боже!
В.: Ага. Сейчас он ещё позвонит Мариночке и Олечке и тоже самое им скажет.
Мы: Зато каждая из них чувствует себя любимой, а это главное!

О связи.
-А ты пойдешь к своему толстому женатому другу, не помню, как его зовут?
-Он не женатый. Он просто так толстый.

***

Дорогие друзья!
Всех хочу поздравить с Новым годом! Чтобы у вас сбылось всё то, что вы загадывали в этом году, и то, что в прошлом, и в позапрошлом!)

Пост про любовь, усы и трусы.
irina_dellari
Каждый раз, когда я пыталась кому-то понравится, по закону подлости происходила какая-нибудь херня. Например, хочу сексуально откусить мороженое, как гламурные тёлочки в телеке, а оно ломается, и вот вся морда в пломбире. А когда не пыталась – то нравилась и так. Поэтому сейчас будет пост с лошицкими историями, как я хотела кому-то понравится (и нихуя).

История №1

Каждые каникулы я тусила в деревне у бабушки с дедушкой, пока мама отдыхала от меня в городе. Когда мне исполнилось 11 лет, я до беспамятства влюбилась в Дена. Ему было 15, и он приезжал к подружкиному брату на отцовском мотоцикле (пока об этом не узнал отец), носил косуху, и виделся мне горячим и опасным как беляш на вокзале. Четыре года разницы – это фигня, если вам за 20, а если вам 11 и 15, то это бездонная пропасть, и, конечно же, он даже не смотрел на соплячку с пятерками по всем предметам, тем более что девки постарше висели у него на шее гроздьями.

Поэтому я стырила у мамы ярко-красную-вырви-глаз помаду «Кикки» и размалевала губы в пятнадцать слоёв, чтоб Ден посмотрел на меня и захотел поцеловать. И чёлочку набок зачесала, нахерачив геля сильной фиксации на тупую бошку.

И отправилась в таком виде к Лерке. Люди крестились, встретив меня, собаки с визгом уносились прочь, у котов вздыбалась шерсть, у коров пропадало молоко…
Читайте дальше!Collapse )

Дворовых истроий пост
irina_dellari
Каждое лето мы с Туськой любим сидеть у себя во дворе на лавке возле подъезда, поскольку у нас вечно нет денег, чтобы сидеть, как приличным людям, где-нибудь в кофейне. Поэтому это будет ностальгический пост с детскими историями ПРО ЛАВОЧКИ.

История Первая

Раньше я жила над Туськой через этаж, поэтому мы иногда общались через балкон, передавали друг другу по веревке конфеты и шмаль, и иногда плескались водой и наблюдали радугу, а баб Зина, которая жила ниже, потом сильно на нас ворчала – что мы ей то рассаду залили, то бельё из-за нас не высушила. Поэтому прежде чем выйти из подъезда посидеть НА ЛАВОЧКЕ, мы иногда звонили злой баб Зине в дверь и потом выбегали на улицу. Как вы понимаете, добрее от этого баба Зина не становилась. Но история не про ворчливую бабку.
Дофига текста!Collapse )

Пост о том, как вредно читать детективы, если ты параноик и знакомиться с подозрительными мужиками
irina_dellari
Когда нам с Туськой было по 18 лет, мы работали не только на зачетку, но еще и нигде подрабатывали в одной организации и несколько дней подряд разносили политические газетки по ящикам в подъездах. Работали мы с девочкой, которая училась на политолога, и это было откровенно не её, также, как и математика. Она делала расчет – сколько газет нужно на сколько домов, и нехуёво так просчитывалась, каждый раз давая нам газет в три раза больше, чем нужно.

-Аня, Аня! – добросовестно звонили ей мы. – У нас тут еще газеты остались! Что делать?!

-Да ну нахуй эти газеты. –отвечала нам Аня. –Сделайте так, чтобы их не было и никому ничего не говорите. Деньги получите, как буд-то всё разнесли.

Работать с Аней нам очень нравилось.

Read more...Collapse )

Пост о школьной дружбе и красных трусах
irina_dellari
Недавно в контакте я обнаружила, что состою в обсуждении «встреча выпускников», где одноклассники двух параллельных классов решили собраться и пригласить своих классных руководительниц. Я сразу честно написала, что не пойду, у меня дела. Какие дела могут быть важнее встречи с любимыми одноклассниками, спросите вы? Любые дела!

***
Если в началке все было хорошо, то в  пятом классе нас внезапно смешали с соседним классом млекопитающих. Эта часть класса была склонна к отстаиванию своих религиозных и политических мнений и битьем оппонента мордой об парту.

Мы так и не смогли наладить межличностные отношения до конца 11 класса, хотя быть одиночкой никому не нравилось и мы то и дело сбивались в определенные кучки, периодически меняясь участниками которых проигрывали в карты. И в старших классах мы так и остались недружными - даже распитие спиртных напитков за углом не могли организовать, в то время как даже семиклассники спокойно организовывали массовые попойки, а также сбыт наркотиков и коллективные огрии.

***

Чтобы уравновесить поведение на уроках, меня, как скромную и тихую девочку всегда сажали за парту со всякими долбоёбами. Так, по училкиной милости, я однажды целых 2 недели сидела с Вованом.
Дальше!Collapse )

- Скажи: "Полотенце" - Полотенце. - У тебя в носу два немца!
irina_dellari
В это воскресенье мы с Туськой вместо привычного клуба совсем неанонимных алкоголиков пошли в парк, и виной тому было мероприятие под названием «проводы зимы». На сцене бодрого вида ведущий затеял конкурс среди детишек лет 5-10 на тему «С чем вы едите блины?», и принялся усердно комментировать ответы участников.

-Варенье! Какой ты сладкоежка! Сметана! Ууу, хорошая добавка! Лук и яйца! Ну какая ж это начинка, это ж Робин Гуд!

Мне резануло по ушам.
Я вытаращила глаза.
Меня словно ударили электрошокером.
Я мгновенно осознала реальность и завертела головой.
Такая идиотская пошлая шутка – ну, зачем же при детях. Однако мальчишка 7ми лет на шутку не обратил внимания, либо в силу возраста не понял. Народ в толпе тоже никак не отреагировал. Я повернулась к Туське, а та расплылась в блаженной улыбке: «Наш человек».

Мне стало стыдно. Я вспомнила 7 класс.
Read more...Collapse )

Кашпировский в Барнауле: как мы ходили на сеанс к известному психотерапевту.
irina_dellari
С тех пор, как к нам в город приехал Кашпировский, мне кажется, что все только о нём и говорят: поварихи в нашей столовой, соседки на лестничной площадке и даже третья за неделю бабулька в автобусе считает своим долгом сказать мне, куда она едет. Мы с Туськой решили сходить и позырить, что там за чудеса творятся, тем более что сеанс бесплатный, а мы ходим на всё, что бесплатно: любые городские мероприятия, выставки картин типа «пьяный дядя Вася в разных ракурсах под забором», мастер-классы по раскрашиванию собак, забеги на шпильках с тунцом в руках, и даже в подвал курить драп пойдем, если это кто-нибудь организует бесплатно.

Мы бодро впорхнули в местный ДК, но уже на входе нам перегородил дорогу какой-то дед и утвердительным тоном сообщил, что мы должны заламинировать у него календари. Какие ещё календари? – растерялись мы. Вот эти! - гаркнул дед и сунул нам под нос календари с изображением Кашпировского. Такого календаря у нас не было, зато у Туськи был календарик с бобрами, который она лихо достала из блокнота, и спросила, можно ли заламинировать вот этот. Дед юмора не понял и осерчал. «А хули вы сюда пришлии?» - читалось в глазах у деда, а через 15 минут мы и сами задались этим вопросом.

Мы направились в зал и сели в предпоследний ряд, ибо мало ли че, вдруг там действительно гипноз какой, так может нас вдалеке и не достанет. Зал состоял в основном из бабок, но небольшие вкрапления молодежи типа нас тоже имелись. Я достала фотик и поснимала зал крупным планом, а потом вышел помощник Кашпировского и сообщил, что у всех, кто тут фотографирует, две недели будет понос. Туська прыснула от смеха, а я вытаращила глаза как охреневший лемур и на всякий случай убрала фотик в сумку.

Когда на сцену вышел сам Анатолий, зал встал и зааплодировал. Я поддалась стадному инстинкту и тоже встала, а Туська осталась сидеть на месте, недоуменно на меня поглядывая. Несколько бабок посмотрели на неё неодобрительно, как буд-то она пришла с пивом в библиотеку.

Анатолий вызывал на сцену людей, трогал им носы, они падали и лежали неподвижно как мы на дне рождении одноклассника Пети в конце вечеринки, а я в какой-то момент даже начала за них беспокоиться. Потом он сказал: вставайте! И они действительно встали.

– Я 10 лет не чувствовала запахов, а теперь чувствую парфюм этого мужчины! –восторженно сообщила женщина о помощнике Кашпировского, который держал рядом с ней микрофон. Надо сказать, парфюм этого мужчины чувствовала даже я на предпоследнем ряду, а когда он проходил мимо, у меня слезились глаза и краснело лицо.

Сеанс по прочистке носа провели для всех: три минуты играла приятная музыка, народ сидел с закрытыми глазами, а мы с Туськой - с открытыми, чисто по привычке - жизнь в нашем прелестном районе приучила нас к тому, что глаза надо всегда держать открытыми, иначе можно остаться без кошелька и мобильного телефона.

Кашпировский попросил подышать всех попеременно то правой, то левой ноздрей, и почти весь зал поднял руки, когда он спросил, кому стало лучше дышать. О чудо – чудное, великий целитель! Я вот из курса йоги знаю, что после такой техники дыхания лучше дышится. А еще лучше дышится, не поверите - если высморкаться. А еще лучше - если капли в нос закапать.

Главное, не держите капли для носа и для глаз на одной полке, как я, если вы все время все путаете, как я, чтоб не носиться потом с криками по дому, как я. По этой же причине не держите рядом освежитель для рта и газовый баллончик.

Еще Кашпировский лечил узлы на груди, и я слегка офигела, когда народ в зале вытащил фотографии и календари, (которые мы, бестолочи неверующие, не удосужились заламинировать) и массово приложил к груди. На вечерний сеанс (который стоит 500 рублей) он просил принести зеркальце для изменения цвета глаз, ток чтоб именно маленькое зеркальце принесли, а не трюмо (!!!), как однажды.

Мы дождались перерыва и ушли, а зал остался лечить цистит.

-А с чего ты взяла, что Кашпировский воду нам заряжать будет? – рассердилась я на Туську, ведь целый день по её вине таскала в сумке полторашку минеральной воды, потому что она мне сказала, что «вот щас у Кашпировского воду зарядим, и можно за святой водой 19 го не идти».

-Не знаю. У меня с ним такие ассоциации были… - Ответила Туська, а я обрадовалась, что мы взяли только по полторашке, а не две пятилитровые бадьи.

Мама на работе сообщила своим коллегам, что я туда ходила, и выяснилось, что её бухгалтерша тоже там была, но стеснялась признаться, а раз кто-то ещё из знакомых ходил, то не так позорно. Раскошелилась там на 500 рублей - купила его фото и книгу. Но добавила, что вообще то "не верит всем этим сеансам про очищение носа. Хотя вот на вечернем сеансе за 500 рубёв, наверное, он действительно исцеляет". XD

Святочные гадания, карточная колода и легкая степень безумия.
irina_dellari
У нас с девочками раньше была традиция на моё ДР (до тех пор, пока на моём ДР не начали присутствовать мальчики, то есть традиция сохранялась много лет): мы едим торт, я слушаю поздравления и принимаю в дар открытки, ароматические свечи, мягкие игрушки и фоторамки, а потом мы, прибуханные, идем гадать на суженых-ряженых, потому что на трезвую голову это делать страшно.

Сразу говорю, что если вы нормальный адекватный человек, занимаетесь какой-нибудь наукой и техникой, то идите и дальше занимайтесь своими практичными делами, а этот пост больше придется по душе продавцам-хиромантам и менеджерам-астрологам, которые мгновенно меняют свой маршрут, если на дороге впереди маячит бывший одноклассник черная кошка.

Знаете ли вы, дамы, что по святочной традиции, вашего мужа будут звать так же, как и первого встречного мужика, у которого вы проснётесь не постесняетесь спросить имя?
Причем, это может даже быть этот же конкретный мужик, ведь многие мужики любят, когда девушки знакомятся первыми.

Нашего первого мужа должны были звать Лёхой. Ну, просто мы сильно стеснялись и потому, поймав мужика, спросили имя все вместе, втроём. Мужик не смог отказать и имя сказал, не сопротивляясь. Нас все-таки трое, а он - один. Потом мы рассудили, что лучше каждой по мужу, а то мы посрёмся, и пошли на промысел по одиночке.
Read more...Collapse )

-А вы говорили: "Выбрось елку"!
irina_dellari
Решили вот на работе ёлочку поставить. Ну как решили. В добровольно-принудительном порядке.

Мы сделали целых три штуки! Нет, не потому что мы такие очумелые ручки, а как раз потому что когда фантазия есть, а ума-нет, приходится переделывать много раз. Итак,

Ёлочка № раз


Коллега, радостно махая распечатанной фоткой ёлки из интернета, явила нашим очам коробку медицинских перчаток, мол, вот щас какую оригинальную ёлку сделаем! Очень дёшево, а главное, так просто сделать! Ни у кого такой не будет, даже у бухгалтерии!

Весь вечер надували медицинские перчатки. А для меня знаете какой это кошмар? Я вообще боюсь что - либо надувать с детства, когда сидела себе на диванчике, надувала шарик, дула-дула, и че-то призадумалась, а он каааак лопнет блять! Я тут же подскочила вверх на три метра и пробила головой потолок. С тех пор стараюсь вообще никогда и ничего не надувать, а тут перчатки эти.

-А давайте еще баллончик зелёной краски купим, покрасим! - продолжала проявлять энтузиазм коллега.
-Да нууу, че заморачиваться, пусть белая остаётся,типа в снегу. - не поддержали мы, поскольку трудовой день подходил к концу, и делать ёлку в рабочее время приятно, а в личное-нет.

Наутро мы обнаружили сдутую хрень. Потому что оказалось, что перчатки надо было брать резиновые, а не латексные.

Конечно, моё повествование было бы неполным без фото того, чего мы ожидали, и что получилось в итоге. Ну, по аналогии с нашими планами продаж.


Ещё больше ёлок!Collapse )

?

Log in

No account? Create an account